享受生命里那些迷茫的苦涩味道

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libao1210 libao1210 权限图标 0 2016-11-17 19:22:40.0
  每次经历大的事件我的心灵就觉得需要休整。记得刚来现在的单位面对一座新建的学校,没钱没时间,九月一号还要开学。别的我已经说过很多次了,我在这里只说一件事情,不到五个月的时间我身上的肉愣愣掉去了五公斤。按说减肥对我来说是梦寐以求的事情,只是在这样的心灵纠结中掉下这么多肉当时还真的是有些承受不了。   按说今年经历第三次高考了,该经历的也都已经经历过了。可不知道为什么,第一次经历我的心情还没有太多的体验,似乎过的很顺利。但是今年不一样了,面对上边一次又一次的开会安排,我觉得今年的国家大考似乎带上了某种政治的色彩。心里越是胡思乱想,大脑就越是迷迷茫茫。特别是高考的那几日,我几乎完全的失眠了,一夜一夜的睡不着,也吃不下饭。有时候我想是不是我的神经系统出了问题,是不是自己也患上了抑郁症。   高考结束了,我心里一块巨大的石头总算落了地。就在高考结束的那个下午,我忽然觉得自己很累很累。就在回家的路上,我竟然睡着了,连五分钟都没有坚持住。看来人的精神力量是不可估量的。回到家也不想吃饭,躺在沙发上,大脑是一片空白,其实我还是想点事情的。只是此时此刻不知道该想什么。   今年的高考时间很有意味,刚考完试就接着放端午节假了。为了能让自己彻底的休整一番,我决定离开县城。放假的日子在过去我是没有太多的体会的。可今天不一样了。放假的日子对我来说就是给生命最好的奖赏。在省城,尽管都是熟悉的地方,可是这样的环境里,我觉得自己才能够彻底的松弛,才能把心灵完全的交给自己。   在省城两天,我哪里也不想去,我就想绕着省城那段著名的城墙走一走。西安的城墙是明代的,也是中国现存最好的古代城墙。小时候我也常来这里玩。那时候的西安更古朴,特别是城墙外边几乎就是农村。那时候的护城河比现在好,至少更环保。小时候我经常和表叔他们一起来这里捞鱼虫。现在气派了,但是历史的沧桑感没有了。看起来大气,其实给人的感觉反倒成了一种没有必要的做作。   下午,我吃完饭,独自一人开始走在古城墙脚下。来这里散步的人很多。看来如今惬意的人不少,生活清闲的人也不少。散散俩俩,尽管我也弄不清楚他们都交流着什么。可我感受的出来,他们在这里回味的也是生活的点点滴滴。过去的古城墙被历史蚕食的有些惨不忍睹,但是说心里话,历史就是这样,留下的就是历史的故事。现在一切都变了模样,整修之后的城墙,尽管干净整齐,可是少了历史的韵味,少了历史的那种厚重和令人玩味的故事。不过,作为散步的地方,也可以很好的休闲。   我喜欢孤独,也许很多人不能理解。我觉得生命的真谛在很多时候体现的就是一种深远的孤独,只有孤独才能让生命完全的进入自己的领地,才能真正的玩味生命固有的乐趣。我靠着古城墙最根上走,尽管这里没有路,我还是努力着寻找前进的空间。慢慢的,夜色降临了,散步的人都开始散去了。古城墙边上只有少数的行人从我身边走过。   大明的历史我不想说了,因为正史说得太多也是要归于俗气。不过我想,这省城的古城墙,几百年不毁,能够留到今天,说明历史的诉说也是人们渴望听到的诉说。记得我小时候,这里的城墙千疮百孔,也不像今天上去还要买票。什么时候想来都可以。什么时候想去也没有人管。记得对我有印象的登城墙大概已经是我读高中的时候了。   好像也是在傍晚,我第一次登上省城的明城墙,我忽然发现,历史不光是伟大,更重要的是它太厚重了。尽管那时候我还不知道真正的历史到底是什么,可我还是已经感受到了古城墙留在我心里的震撼。也就是那一次,我懂得了,想要读好自己,就必须会读历史。想要读好生命的价值,就得感受历史的厚重。   我尽管知道现在在这里已经寻觅不到什么历史的遗迹了。可是心灵中那种对历史的回味还是久久的不肯离去。大概我一直走到了晚上十点多钟,要不是我还有一次胰岛素注射,说不准我会继续呆下去的。说心里话,不管别人怎么感受,我觉得独自一人呆在这样的空间里,虽说无所事事,可是我还是觉得它对生命也是最好的教化。   有人不理解,我为什么总喜欢关掉手机。说真的,我也想打开手机,接受来自属于心灵的那些信息。可是现在没有,手机里能传给我的其实都是和生命无关的内容。不是我清高,也不是我不想和谁交流。我只是觉得,不管是谁,都该有些自己的空间,都该有些属于自我生命的私密。前不久我接到一个短信,尽是埋怨。他说是我的亲戚,说我有什么了不起,谁也不能当一辈子局长,现在不抓紧给大家办点事情,将来后悔都没有机会。   我不知道这位亲戚是哪方神圣,但是我想,当年我在家歇息四年他一定是没有来过的。有时候我也在想,人这一生到底是在给谁活着。有些人说是个自己活着,也有人说是给社会活着。其实让我说,人其实就是为生命活着。我知道,现在说三道四的人很多。当然了,这就是社会,也是别人的权利。到我这个年龄,如果还要活在别人的说道之中,恐怕档次也就有些太低了。   前几日,有位陌生人给我发来一条短信,说他办幼儿园五年了,现在想换个地方,想到我们一所初中里去办。我当时想,现在民营的学前教育很不容易,他有这样的想法也是好事。可后来我听说国家也有学前教育规划,那所初中也被考虑在里边了。这件事情本来很正常,可是陌生人不乐意了,说我一直在打压民营学前教育。开始我还想解释,后来我放弃了,直接就拉黑了他。因为我觉得这个世界,需要解释的事情太多,其实不用解释的事情更多。每个生命本身就是感悟,如果我要是把人家的感悟机会都剥夺了,那让别人成了行尸走肉,不成罪过了。   也许有人说,这个世界就这样。既然我在这个位置上,就该和大家多说话,就该给大家多办事。其实说心里话,我们能在这个世界上走一遭,那是自我生命的伟岸。可现在似乎很多人觉得,这个世界就是他的,只要他想的事情,别人都的去为之。我说句不该说的俗气话,我能走到今天,说的最多的人恐怕在我的生命里连垃圾都不是。因为垃圾也是在产生有益的过程;留下来的,所以我说,垃圾其实也是生命的另一种表现形式。   今天是端午假收假的第一天。早晨还没有出门,电话就开始响个不停。我知道和工作没有关系。所以我也就懒得去接。我也知道,打电话的人也许在心里埋怨,说我不该这样。可是我真的想给自己在工作之余留点属于自己的时间,说心里话,人不管在世界里走多久,都要留出时间来打理自己的生命。好多次我真的想放弃眼前的一切。因为我在来这里之前就已经做好了给生命怎么交代的准备。说心里话,我不想在别人的评说中完善自己的人生。我想要做的只是自我的一种完善。   上午我去了县招办,我是想知道今年我县的高考情况怎么样。我也是家长,也曾经历过做家长在这个时候的感受。尽管现在的高考已经改变了过去的录生模式,可我还是想知道我们县那些莘莘学子到底会有怎么样的人生命运。在招办我待了一个上午,不时看到不少家长来招办咨询情况。中午的时候母亲打来电话说,昨天专门为我包的饺子我没有顾上吃,今天中午能不能吃。   我是该回家看看了。好长时间没有和母亲一起吃饭了。过去我不是这样的。去年父亲病重,我都没能在身边。现在不愿想起这一切的。我知道,眼前的一切都是烟云,大家的恭维其实都是功利。但是母亲叫儿子吃饭是真心的。母亲为儿子包饺子世间无甚可比。我的回家去,不为吃饺子,就为和母亲坐坐。   回到家,母亲还在厨房忙碌,说我回来了,要炒几个菜,都是肉菜,我最喜欢吃的。我坐在餐桌前,母亲端来饺子,我吃了一个,真香!尽管我现在的病不能多吃面食,可是当着母亲的面,我一口气还是吃了一大碗。母亲一直就坐在我身边,等我吃完了,母亲说,给领导说说吧,你的身体会吃不消的。现在她在家也不得安生。   我知道的,为这事我已经很愧疚的。这些年我欠父母的太多了。到今天按说该是尽孝的时候,可是眼前的一切似乎打碎了我心灵的另一种渴望。我不是想埋怨谁,我只是觉得自己的心灵该有些属于自己的空间。不该把心灵都交给别人的希望和要求。中午我就躺在母亲的床上,我尽管睡不着,尽管我知道很快我又得走。但是我想用这个样的行动告诉母亲,儿子无奈,儿子也想做儿子。   我知道,现在的社会,如果用大话来评说我的这个思想,也许滑稽。可是如果用生命来衡量生命,我倒觉得这样的社会苦涩反倒是生命最终的价值。也许有觉得我现在的岗位太热点了。其实对于生命本身来说,安静才是真谛。要不是我的团队有那么多的热情,要不是我身边的朋友总在鼓励,说实在的,我真的不愿用所谓的社会价值来糟蹋生命的本质,不愿用社会的光环来玷污做儿子真实……   晚上回到家,出版社的朋友说书稿已经送到印刷厂了。问我还看不看最后一眼。一开机一切都不能再改动了。我说不看了,留给社会看吧。尽管我给书起名叫《心路》,但是我知道,我的心里没有路,我的心里只有对生命真实的渴望……
0 头像 臧秋雯 权限图标 2017-07-29 23:49:04.0
楼主的几句话虽然简单,却概括扼要,一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本。楼主就好比论坛的明灯,楼主就好比论坛的方向,楼主就好比论坛的栋梁。
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